Cada día me siento más y más en las nubes...amo el amor
27/12/08
24/12/08
¡Muchas Felicidades!
La esencia de estas fechas es externar cuanto amamos los que nos rodean...¡FELIZ NAVIDAD!
21/12/08
Adornando mi blogg navideño...
Hace mucho que no escribía por obvias razones poco tiempo y cuando había cansada...en fin ya estoy de vuelta, tons aprovechemos para adornar mi blog.
Paloma Navideña
24/10/08
Buscamos el amor...
Constantemente, cotidianamente,urgentemente...para cuando finalmente lo tenemos, nos acurrucamos junto a él y nos quedamos en silencio, dejando que las miradas digan lo que las palabras se cansaron tanto de decir.
He vuelto, tu presencia me evoca...en una de esas mi corazón va reventar de este exorbitante amor el cuál repaso en mi memoria táctil.
He vuelto, tu presencia me evoca...en una de esas mi corazón va reventar de este exorbitante amor el cuál repaso en mi memoria táctil.
3/9/08
NO HE PODIDO ESCRIBÍR PORQUE...
HABÍA OLVIDADO MI CLAVE DE ACCESO AL BLOG.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
PERO, YA ES OFICIAL HOY RECORDE MI CONTRASEÑA Y ESPERO PONERME AL DÍA.
AHORA SI JUYOOOOOO...CHAUUUUUUUUU!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
PERO, YA ES OFICIAL HOY RECORDE MI CONTRASEÑA Y ESPERO PONERME AL DÍA.
AHORA SI JUYOOOOOO...CHAUUUUUUUUU!!!!
20/8/08
7/8/08
Hoy fueron mis 2° XV años...
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Voy llegando y sigo festejando...así son las tres decadas jajajajaja luego contaré, tengo muchas cosas que contarrrrrrrr!!!!
30/6/08
10/6/08
En memoria de mi awelo Adolfo ¡Mi amor!
El pasado domingo 8 de junio fue tu cumpleaños. Recuerdo la última vez que te vi comer con muchas ganas fue el primero de enero de 2004, cuando te lleve el recalentado de casa de mi mamá en unas tortas. Ese día me dijiste que sentías que no te quedaba mucho tiempo y te dije que no hablaras de esas cosas. Después me enviaste a la tienda a comprar pastillas Usher en tubito y te compre como 10 de hierbabuena y menta. Quince días habían pasado desde que falleciste cuando lleve a Carlitos a la tienda por dulces y me pidio un tubito de Usher la genética no miente me fuí llorando hasta la casa Carlos no entendió porque...en memoria de lo mucho que te amo tu familia recuerdo el diario que escribí en esos días:16 de marzo de 2004
¿Sàbes? Me molesta escribirte en estas circunstancias. Estoy desehecha, me siento muy mal. Los mèdicos nos dijeron...¡se fue la luz! mientras escribia, como te decìa que mi amor (abuelo) esta muy mal y que es cuestiòn solo de esperar cualquier cosa. Hoy, entre a verlo como a las 11 de la noche, se veìa tan indefenso, no sè de donde saque fuerzas para no ponerme a llorar. El domingo todavìa me echo relajo. Me acerquè estaba dormido y lo besè. Tome sus manos entre las mìas y le dije: - ¡mi amor! descansa, yo te amo, eres mi vida - y le acaricie su brazo. Desde mis adentros pedì a Dios que esto solo fuese una pesadilla. Tan solo querìa volver a ser niña y prometerle que me tomarìa la leche clavel y que no se enojara. Mi papà llegò y me pidiò que lo dejara con èl. Caminando por los pasillos del hospital los recuerdos abordaron cada uno de los rincones de mi ser. Al salir vì a mi mamà y con ella explote en llanto. Ella trato de calmarme. Tengo mucho miedo. Perdòn, me siento tan sola como si existiera un vacìo tan profundo en mi pecho que no me deja respirar. No puedo dormir. Lo ùnico que deseo es que mi amor este como estaba hace años y decirle que todo va estar bien. Estoy muy deprimida...Lo que me tranquiliza es que mi prima Lauris, vino de España y eso le diò mucho gusto a mi amor. A veces pienso constantemente en la muerte y se que todos vamos hacia allà. Pero, desearìa saber que hago mientras tanto con este dolor y este infinito amor. Que hago con tantas cosas que ya no vamos a compartir. Dìas atràs rondaban problemas que yo veìa tan grandes y ahora me son tan insignificantes. Me siento tan pèrdida ¿còmo voy a darle fuerzas a mi Papi? Solo le pido a Dios que no me desampare. Tengo miedo de lo que sigue. Estoy desgastada....tengo miedo, ¡mi amor! te necesito conmigo me haces sentirme tan ùtil, es lo que repito sin parar.
17 de marzo de 2004
Son las 7:48 de la mañana me venciò el cansancio màs que la preocupaciòn. Amanecì exhaltada sonò el telèfono era mi tìo avisando que mi amor no esta respirando muy bien que quiere que vayamos. Toda la madrugada llorè, no pude evitarlo. Amanecì con los ojos hinchados. Desde un iniciò decidì escribir en una libreta, creo que es porque no tengo cabeza para buscar a alguien, me siento triste. Tengo los ojos hinchados, casi no dormì. Estoy preocupada, necesito vestirme y apurarme...
Al llegar al hospital, el mèdico sugiriò operarlo. Mi Abue y mi Papà firmaron una responsiva y decidieron arriesgarse. Ya que todos discutimos luchar por el, e intentar que sufra lo menos posible. Milagrosamente ¡mi amor! soportò la operaciòn. Tengo fe y me siento feliz. A pesar de que nos dicen que estan fallando sus riñones. Ya en la noche me venciò el cansancio totalmente...
18 y 19 de marzo de 2004
Hoy, he decididò no ir en todo el dìa y quedarme a esperar para relajarme un poco y tomar fuerzas. Pienso quedarme a cuidarlo hoy en la noche. Ya lo ùnico que nos dicen es que està inconsiente y lo que lo mantiene con vida es el respirador y dopamina que ayuda a su dèbil corazòn.
Llegue al hospital como a las 9 de la noche con Marte. Entramos y ahì estaba postrado en su cama, tan vulnerable con el respirador. Marte y yo lo besamos en la frente y Marte se percatò de una làgrima que le escurrìa. Me despedì de Marte. Me quede ahì con èl viendo como entraban y salìan del cuarto las enfermeras y le ponìan toda clase de medicamentos. Yo intentò, sin ningùn resultado buscar alguna señal de su esencia en el cuarto. Llegò mi tìa Lolis y nos pusimos a hablar de lo plena que fue su vida. Lolis le diò un besò en su frente y nos despedimos. Me quede observandolo con cierta impotencia y temor, se movìa mucho y me decìan que era efecto de sus reflejos. Llevaba conmigo la biblia e intente leer, pero me sentìa como si èl me observara y tontamente con mis propias manos cerre el libro y perdì dònde estaba leyendo. Le dije que si deseaba que lo viera lo harìa y eso hice verlo. Màs tarde, olvide mi temor y comencè a hablarle en voz alta le dije que todos los amabamos y que tenìamos muchas cosas que agradecerle. Empecè a hablarle de recuerdos familiares, le leeì la biblia, le cante el salmo 23. Màs tarde vino mi tìo Josè Luis esposo de Lolis que estaba de guardia y me dijo que le habìa bajado mucho su frecuencia cardiaca. Platicamos y me dijo que me hiciera a la idea que en cualquier momento le podìa fallar su corazòn y que el final estaba cerca. Mi tìo se fue a urgencias y me pidiò le avisarà si òcurrìa algo. Se fue y continue hablando de lo mucho que lo amaba, de las navidades. Y le hice hincàpiè de que siempre lo hibamos a amar, màs allà de todo. Me pare le bese su frente y acariciè su brazo. En ese momento camine hasta los pies de su cama y me recarguè le dije: - ¡Escucha a Dios! ¿què te dice mi amor? - y en ese momento su corazòn dejo de latir. Corrì y busquè a las enfermeras y mi tìo. Le llame a mi papà y le dije que Dios ya habìa empezado a llamar a su padre, esas fueron las palabras que utilice. Intentaron recucitarlo, pero fue en vano. El mèdico se acercò y me dijo que habìa hecho lo posible y me dio el pesame. Le avise a mi papà. Me acerquè a su cuerpo y le dije que siempre lo iba amar a pesar de la muerte y que le agradecìa el que me hizo sentìr ùtil y amada, que me hiba a hacer falta. El abuelo despuès de luchar por nosotros para seguir viviendo muriò a las 3:30 am del dìa 19 de marzo mientras lo acompañaba y recordabamos tantas cosas.
Hasta hoy: 25 de marzo de 2004 tuve las fuerzas para transcribirte lo que escrbì en forma de terapia a lo largo de estos dìas en una libreta. Donde vivì su lucha y finalmente la muerte ganò la ùltima batalla. Al paso de los años años creì que muchas cosas de niña se habìan perdido. Y mi amor, en estos dìas me demostrò lo contrario que hay cosas que aùn no se han roto. Esa noche, fuì de nuevo niña y no llorè, tan solo acaricie con las palabras como en los viejos tiempos. Su funeral fue para un verdadero rey y precioso. Pude decir unas palabras y entre ellas fue que mientras en nuestra sangre corra su historia el vivira. Recordè la frasey la citè de Gaby Brimmer "la mente fija limitaciones, el corazòn las sobrepasa", el amor es màs fuerte que la muerte. Debo decirte que me hizo falta tanto alguien que me abrazara y me apapachara me sentì muy sola. Pero, me hizo muy bien desahogarme con Andrès ya que eso tranquilizò mi alma y me mantuvo muy tranquila en el funeral y con fuerzas para consolar a mis primos y tìos y abue (abuela). Se que esta perdida serà insuperable, pero tengo que seguir a pesar del vacìo que he sentido estos dìas. Ademàs, ùltimamente Ana Luisa y Alfredo me han demostrado que les importo estando al pendiente de mi. Debo ser sincera y decir que me hiciste mucha falta Anne, pues se que contigo estarìa superapapachada. Y a tì Vany te extraño y tambièn me hicieron falta.
Prometo los pròximos dìas enviarte un ensayo que escribiò mi padre tìtulado Los pàjaros negros de la muerte...que me conmoviò hasta las làgrimas y se publicò en el manifiesto.Los pájaros negros de la muerte
Artículo de Benjamín Araujo M.
A mi padre, Adolfo Araujo Iníesta
Hace unos momentos me hicieron saber que mi padre está prácticamente desahuciado. Lo supe por una vía confiable: mis hermanos. Laura y Arturo me lo hicieron saber telefónicamente. Querían charlar conmigo, personal, urgentemente. Yo les dije: "No puedo, tenemos que cerrar la edición del manifiesto". ¿Así, por teléfono?, dijo uno de ellos. Sí conteste. Ahí me quedé: la noticia corrió por las venas y se instaló, primero por ondas sonoras en la cabeza, luego ya removió los genes.
Anido el asunto y sacudió todo. Recuerdos, vivencias, pero también la certeza de que la muerte toca a la puerta personal, intransferible.
Es inevitable. Es la primera barrera que se me puso, o que me puse, enfrente, seguramente como autodefensa contra el dolor. El azote hace hormigueos en el fondo de mis ojos. Es natural, pero tiene muchos vericuetos. Uno, puede ser remontarse a los ayeres perdidos. Mi padre, joven, me toma de la mano para salir a la calle. Las sensaciones filiales del amor y la seguridad. La certidumbre de la admiración por esa figura que es un escudo contra el entorno. Dos, las palabras emocionadas de mi padre por las minúsculas batallas ganadas en la guerra escolar. Tres, ya púber, recuerdo con claridad el resumen desde mi conciencia de los esfuerzos laborales, el optimismo, pocos ejemplos con discurso chato y mas con lo que siempre fue para él parangón real: los hechos, las actitudes. Cuatro, el enfrentamiento colérico de su parte, a mi persona, por la ausencia mía, adolescente, al haberme largado casi un año a la Sierra de Chihuahua; y casi inmediato, la consecuencia: mi corte tajante de cordón umbilical familiar, mi independencia personal y el crecimiento de una novel amistad con él, y con mi madre, ya como visita en la casa paterna. Hasta años después pude darme cuenta de qué importante fue para mì, la orilla existencial a la que me convocó el buen Adolfo.
Rondan por mi cabeza los pájaros de la muerte. Vuelan, trastabillan, y si, para que me hago pendejo, consiguen por momentos atascar con polvos decadentes mi garganta, hasta anularla. Estoy cierto, claro, consiente de que no soy el primero que pasa por este trance. Ni voy a ser el último. Eso me ultima ese vuelo sagaz de los pájaros predictores.
Dañan mi entorno, cambian mi sistema nervioso; me enturbian la dicción interior; me desesperan. Me duele estar plantado ante esta máquina diciendo, ¿a quién? A mi mismo, a los demás, compartiendo, que mucho le debo a este hombre postrado en sus últimos momentos: La vida, la honestidad, mi apego a la sinceridad, a la cabalidad, a la rectitud, por mas que estas palabras ahora ya pujen para significar algo. Me duele, y no lo dejo enterrado el sentimiento, desconocer qué piensa, qué pasa por su cabeza en esta postrera hora de su vida.
Somos, delante de los pájaros de la muerte, unos gusanos a la espera de ser guijarros para su alimento. Es la ley de la vida, la muerte. Es una verdad gigantesca, atropellante, estremecedora, reconocer que somos individuos, pese a todo, incapaces de ser acompañados, de fondo, en concreto, para nadie en un momento así.
Somos, delante de los pájaros de la muerte, unos gusanos.
A veces la vida es muy triste, pero al final las personas no mueren mientras vivan en nuestra genética y recuerdos...¡TE AMO AWELO, MI AMOR!
19/5/08
13/5/08
Tick Tack!!! Me faltaaaaa tiempooooo...
Ya lo se debo con calma darme un tiempo para escribir lo que a pasado estos días, muchas cosas, pero entre la uni, fabrica y curso llego literalmente rendida. Por cierto, ya elegí un libro para sumergirme esta muy bueno "Cartas de Amor" de Pablo Neruda una recopilación, introducción y epilogo de Sergio Fernández Larrain lo estoy disfrutando en mis pocos ratos libres como la comida o ciertos rincones intimos jajajajaja. Buena elección me esta atrapando.
Por cierto, ya no soy la única femina en la fabrica llegaron dos perras y en el sentido literal de la palabra jajajajaja, en fin tambor platicare de eso juyo a tirarme en mi camita mientras platico con mis cuates.
¡La vida es una bella locura !
7/5/08
Hoy comí conmigo misma...
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Últimamente las cosas han marchado tan bien que no puedo más que sacar mi catarina (luego pongo una foto de ella, es mi modo de recordar que: "debo agradecer todos los días todo lo que tengo") y agradecer infinitamente a Dios por cada una de las bendiciones que he recibido en los últimos días...Después de la uni volé al juzgado y de ahí me lance a comer comida china sin la Pao, pues no pudo acompañarme, pero definitivamente me encanta tener espacios dónde me disfrute a mi misma por absurdo que parezca, pues en ese punto comprendí que aprendí muy bien a estar conmigo y por eso un día apareciste...mmmm y cómo te soñé., finalmente juyiiiii a la fábrica y cayó una granizada loca, me moje de regresó pero me gusto.
Los días anteriores han sido mágicos y muy vivenciales, me gusta mi vida...hoy estuve muy contenta.
Los días anteriores han sido mágicos y muy vivenciales, me gusta mi vida...hoy estuve muy contenta.
28/4/08
Tengo mucho que decir...
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Y pocas ganas de escribir: ¡que raro! jajajaja estoy cansada, pero feliz todo corre a mi favor y todo lo que visualizo se materializa, esa sí soy yo.
Así debe ser, estoy orgullosa de mi :-p
Así debe ser, estoy orgullosa de mi :-p
24/4/08
16/4/08
En voz alta...
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
¡Soy una persona a la que todo le sale bien!
11/4/08
4/4/08
Pensamientos en voz alta...
¡Estoy muy cansada!
Últimamente tengo el mismo sueño todas las noches: mmmmm ¿será una señal acaso? Omitiré por respecto a terceros decir mi sueño en voz alta, me tiene muy inquieta y confundida...
¡Rayos que complicada estoy!
1,2,3,4,5,6,7,8,9...10 al final de cuentas botón rojo sólo una persona lo entiende aparte de mi .
Últimamente tengo el mismo sueño todas las noches: mmmmm ¿será una señal acaso? Omitiré por respecto a terceros decir mi sueño en voz alta, me tiene muy inquieta y confundida...
¡Rayos que complicada estoy!
1,2,3,4,5,6,7,8,9...10 al final de cuentas botón rojo sólo una persona lo entiende aparte de mi .
1/4/08
EL SABOR DE UNA MUJER...POR GABRIEL GARCIA MARQUEZ
'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies,
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis
más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y
abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor
solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza
y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. Y un HOMBRE........
UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así..............Que se siente orgulloso
de tenerla como compañera.... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado
instrumento..... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender
tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitito manjar en casa'.
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis
más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y
abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor
solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza
y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. Y un HOMBRE........
UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así..............Que se siente orgulloso
de tenerla como compañera.... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado
instrumento..... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender
tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitito manjar en casa'.
19/3/08
14/3/08
13/3/08
11/3/08
Las relaciones...
Más tarde empecé a pensar en las relaciones. Hay relaciones que te abren puertas a cosas nuevas y exóticas. Otras viejas y familiares. Relaciones que te hacen preguntarte muchas cosas. Relaciones que te llevan a cosas inesperadas. Unas te llevan lejos del punto que saliste. Y otras te devuelven a él. Y también hay algunas que te muestran como no deseas ser.Pero, la relación más emocionante y significativa de todas...es la que tienes contigo misma. Y si encuentras a alguien que te quiera por ti misma...bueno...eso es: ¡fabuloso!
9/3/08
Astrid Haddad y su performance...
Una mujer con talento y ya van dos ocasiones que voy a ver su espectáculo...para disfrutar: ¡Necesito un buen trago de téquila!
:-)
:-)
8/3/08
Día Internacional de la Mujer...
Reinventándome por quinceaba vez o mejor dicho no sé cuantas van...
Después de que el día anterior me sentía con la toalla en el piso y decepcionada la experiencia que adquirí hoy en el desayuno de la Universidad festejándonos tanto a las profesoras como a las alumnas por este día. Fue una experiencia muy grata ya que a la mesa se sentó una Diseñadora Gráfica de renombre Rosemary Martínez que cuenta con una importante trayectoria en lo que a diseño se refiere: Diseño Textil (ganó premio "Rufino Tamayo y Casas y gente"), ganó una beca para estudiar diseño artesanal por parte de la OEA en 1993 y el premio como la mejor estudiante de la carrera de diseño junto con los mejores estudiantes de la república mexicana, desarrolló proyectos de diseño gráfico y se metió al diseño industrial rediseñando en España el "Back in Bar" y actualmente desarrolla un curso que se llama #Cómo ser freelance y no morir en el intento" y se han publicado en revistas como"a" "Casas y Gente" artículos de ella.
Rosemary es muy sencilla y en su ponencia nos dio a grandes rasgos su trayectoria profesional. Estando en la mesa dialogamos con ella diseñadoras gráficas, arquitectas, diseñadoras de interiores y yo diseñadora industrial sobre el tema central de ese día el día internacional de la mujer y como poco a poco la mujer a ido incursionando en más ámbitos sociales. Lo extraño fue que mi ánimo cambio cuando en su intervención hablo de cuando uno no le salen las cosas como planea sacamos el violín para dramatizar las cosas y tener autocompasión de nosotros mismos y de las personas que nos fallan y en ese momento me vino el saco pensé: Mmmmm ¡Eso fue lo que hice ayer dramatizar las cosas! pero creo que la vida es muy sabia y te va poniendo las respuestas justas a cosas que te vas planteando y pues la verdad creo que voy por el camino adecuado para reinventarme por quinceaba vez o mejor dicho ya perdí la cuenta o mejor dicho no se cuantas más y deseo agregar que estoy reviviendo la parte que murió de mi hace añitos por los golpes de la vida, ese ser sensible que traía para mi inspiración para escribir y diseñar. Además, yo no soy responsable de los demás solo de mis actos...cada quién a lo suyo ya me siento mejor :-).
Rosemary es muy sencilla y en su ponencia nos dio a grandes rasgos su trayectoria profesional. Estando en la mesa dialogamos con ella diseñadoras gráficas, arquitectas, diseñadoras de interiores y yo diseñadora industrial sobre el tema central de ese día el día internacional de la mujer y como poco a poco la mujer a ido incursionando en más ámbitos sociales. Lo extraño fue que mi ánimo cambio cuando en su intervención hablo de cuando uno no le salen las cosas como planea sacamos el violín para dramatizar las cosas y tener autocompasión de nosotros mismos y de las personas que nos fallan y en ese momento me vino el saco pensé: Mmmmm ¡Eso fue lo que hice ayer dramatizar las cosas! pero creo que la vida es muy sabia y te va poniendo las respuestas justas a cosas que te vas planteando y pues la verdad creo que voy por el camino adecuado para reinventarme por quinceaba vez o mejor dicho ya perdí la cuenta o mejor dicho no se cuantas más y deseo agregar que estoy reviviendo la parte que murió de mi hace añitos por los golpes de la vida, ese ser sensible que traía para mi inspiración para escribir y diseñar. Además, yo no soy responsable de los demás solo de mis actos...cada quién a lo suyo ya me siento mejor :-).
¡Que bonito es ser mujer!
7/3/08
Hoy me siento Tita...
Tita sintió que una violenta agitación se posesionaba de su ser: enfrentó firmemente la mirada de su madre mientras acariciaba el chorizo y después, en lugar de obedecerla, tomó todos los chorizos que encontró y los partió en pedazos, gritando enloquecida. - ¡Mire lo que hago con sus órdenes! ¡Ya me cansé! ¡Ya me canse de obedecerla! Mamá Elena se acercó, tomó una cuchara de madera y le cruzó la cara con ella. - ¿Usted es el culpable de la muerte de Roberto! - le gritó Tita fuera de sí y salio corriendo, secándose la sangre que le escurría de la nariz; tomó al pichón, la cubeta de lombrices y se subió al palomar. Mamá Elena ordenó que quitaran la escalera y que la dejaran pasar toda la noche ahí. Mamá Elena no podía hacerlo pues soló había una cosa que temía en la vida y era el miedo a las alturas. No soportaba ni el pensamiento de tener que subir por la escalera, que media siete metros, y abrir hacia fuera la pequeña puerta, para poder entrar. Por lo tanto le convenía fingir más orgullo del que tenia y mandar a otra persona para que bajara a Tita, aunque ganas no le faltaban de subir personalmente y bajarla arrastrándola de los cabellos. Chencha la encontró con el pichón en las manos. Tita parecía no darse cuenta de que estaba muerto. Intentaba darle de comer más lombrices. El pobre tal vez murió de indigestión porque Tita le dio demasiadas. Tita tenia la mirada perdida y miraba a Chencha como si fuera la primera vez que la viera en su vida. Chencha bajo diciendo que Tita estaba como loca y que no quería abandonar el palomar. -Muy bien, si está como loca va a ir a dar al manicomio. ¡En esta casa no hay lugar para dementes! Y efectivamente, de inmediato mando a Felipe por el doctor Brown para que llevara a Tita a un manicomio. El doctor llego, escucho la versión de la historia de parte de Mamà Elena y se dispuso a subir al palomar. Encontró a Tita desnuda, con la nariz rota y llena de suciedad de palomas en todo el cuerpo. Algunas plumas se le habían pegado en la piel y el pelo. En cuanto vio al doctor corrió a un rincón y se puso en posición fetal. Nadie supo que le dijo el doctor Brown durante las horas que paso con ella, pero al atardecer bajo con Tita ya vestida, la subió a su carretela y se la llevo.
Chencha, corriendo y llorando a su lado, apenas alcanzo a ponerle a Tita en los hombros la enorme colcha que había tejido en sus interminables noches de insomnio. Era tan grande y pesada que no cupo dentro del carruaje. Tita se aferro a ella con tal fuerza que no hubo mas remedio que llevarla arrastrando como una enorme y calidoscópica cola de novia que alcanzaba a cubrir un kilómetro completo. Debido a que Tita utilizaba en su colcha cuanto estambre caía en sus manos, sin importarle el color, la colcha mostraba una amalgama de colores, texturas y formas que aparecían y desaparecían como por arte de magia entre la monumental polvareda que levantaba a su paso...(fragmento de la novela "Como agua para chocolate" de Laura Esquivel).
Yo no se tejer pero hoy desearía tejer una larga colcha y olvidarme de todo, quiero revivir una parte de mi que dos personas mataron hace unos años y que tú no conoces (una mujer mas sensible)...me decepcione de alguien demasiado importante. Nada es perfecto, odio la falta de honestidad en los seres humanos. Siento que nada volverá a ser lo mismo ya el tiempo me dará una experiencia mas, ni yo misma soy perfecta.
6/3/08
22/2/08
Esta semana salí del baño de hombres ¡UPS! : - S
¡Qu penita !
Soy una despistada, no cabe la menor duda...Hoy acompañe a Ana Luisa al Centro Médico Metepec a llevar unas tarjetillas al consultorio de un doc 
21/2/08
14/2/08
Festejando el 14 de febrero con amor...
Cualquier día es perfecto para amar...
Un abrazo y un beso a todos mis amigos y las personas que amo.
Un abrazo y un beso a todos mis amigos y las personas que amo.
La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad.
Un regalo maravilloso de mi sobrino Carlos :- )
13/2/08
12/2/08
6/2/08
5/2/08
2/2/08
Cómo titular está entrada????
Para comenzar estoy en pleno alegato de cómo titular mi entrada...tantas cosas rondaron en el café de ayer por mi cabeza que venía con varias ideas para plasmar pero finalmente mi flojerita me lo impidió (obvio era la una de la madrugada) y claro con toda mi flojera a cuestas no volví a pegar el ojo en toda la noche... pos llevo como una semana sin poder pegar mis ojos (toda ojerosa).
31/1/08
Un año de amor...
Una de mis canciones favoritas en una escena de mi cineasta favorito Almodóvar :-)
29/1/08
Ceremonia de Carlos...
Este lunes fue maestro de ceremonia en su escuela...que guapo es mi chobino!!!!!
28/1/08
Instantes...
Este fin de semana me levante con la ilusión:
de verte,
de mirarte,
de escucharte,
de respirarte...
Desdé hace días pensé en decirte al oído o cuando estamos juntos (lo mejor que he escrito que es sobre ti), pensé en el lugar preciso y el momento ideal. Pero, como siempre me miraste tiernamente y yo me quede sin palabras al perderme en tus besos y tus brazos, mis versos apasionados se hundieron en tus labios...y el tiempo voló enmedio de nosotros.
de verte,
de mirarte,
de escucharte,
de respirarte...
Desdé hace días pensé en decirte al oído o cuando estamos juntos (lo mejor que he escrito que es sobre ti), pensé en el lugar preciso y el momento ideal. Pero, como siempre me miraste tiernamente y yo me quede sin palabras al perderme en tus besos y tus brazos, mis versos apasionados se hundieron en tus labios...y el tiempo voló enmedio de nosotros.
26/1/08
Nada es para tanto...
Y siempre me encargo de llevar todo al extremo, por eso creo que investigue tanto de mi tema de tesis. Siempre lo he entendido, lo sé y aún hago caso omiso de ello, pues hasta para escoger un libro para leer necesito hacer un verdadero desmadre para que dicho libro me atrape y por consiguiente lo elija. Les tengo el ojo pues a varios y estoy casada con la idea que en esta etapa de mi vida debo escoger uno con tintes románticos...pues en este aspecto por primera vez estoy más estable que nunca y agustina. Pero, también me siguen temas como religión, diseño, sueños, etc. Mmmmmmmmm ¿por qué soy tan complicada Dios mío? He dicho...
24/1/08
Sigo pensando...
Qué voy a escoger?????
Como siempre varios ya captaron mi atención, soy una vieja complicada que le voy hacer...como diría el polecia : ¡NI modulo!
Como siempre varios ya captaron mi atención, soy una vieja complicada que le voy hacer...como diría el polecia : ¡NI modulo!
22/1/08
Hoy me dí cuenta que...
Necesito urgentemente comenzar a leer un libro...y vuelvo a querer leer mis favoritos, pero tengo la intención de leer uno nuevo pero de tonos shalalalala para no variar :-p
He dicho...además me lo recomendó un cuate psicólogo, pues traigo un cuadro severo de estrés según lo que platique.
CHALE yo no me había dado cuenta jajajajajajajajaja
Frases Celebres...
"Cuida tus pensamientos, porque se volverán palabras.
Cuida tus palabras, porque se volverán actos.
Cuida tus actos, porque se volverán costumbre.
Cuida tus costumbres, porque forjarán tu carácter.
Cuida tu carácter, porque formará tu destino...
y tu destino será tu vida."
Mahatma Gandhi
21/1/08
Propòsito no cumplido...
Se que dije que uno de mis propósitos iba ser escribir más seguido en este blog...mmmmm, en esta vida es mejor no planear nada jajajajajajajaja o finalmente, que alguien invente los dìas con màs de 24 hrs para que me alcance el tiempo buuuuuuu...otra vez me voy a reir jajajaja.Bueno...hay muchas cosas que prefiero permanecer callada para que se hagan, claro si son convenientes...todo lo pongo en manos de mi amigo que nunca me falla.
7/1/08
Del baúl de los recuerdos unos videos de mi Sobrino......
Proyecto Nave Espacial
Ese día mi Carlos amaneció con ganas de construir una nave con su abuelo para viajar al espacio, entonces le dijno a mi Papá que fueran a comprar todo para comenzar a construirla en el patio de la casa. Yo compre algunos matetriales como cartón, papeles, pegamento y le ayude a armarla. Al terminar me dijo que era linda, pero no cabían su abuelo y él se puso a llorar porque el quería una nave escala real...jajajajaja que tierno nos tacho de codos a todos por no comprarle material real para viajar al espacio.
El arte de pintar
Ese día mi Carlos amaneció con ganas de construir una nave con su abuelo para viajar al espacio, entonces le dijno a mi Papá que fueran a comprar todo para comenzar a construirla en el patio de la casa. Yo compre algunos matetriales como cartón, papeles, pegamento y le ayude a armarla. Al terminar me dijo que era linda, pero no cabían su abuelo y él se puso a llorar porque el quería una nave escala real...jajajajaja que tierno nos tacho de codos a todos por no comprarle material real para viajar al espacio.
El arte de pintar
El recuento de los daños del maratón guadalupe-reyes...jajajajajaja
Muy enfiestada....y me falta subír fotos y hacer un resumen.
6/1/08
Reflexiones temporada navideña...
La temporada navideña tiene un significado muy especial pues es un época que nos sirve para reflexionar de los aciertos, desaciertos en nuestra vida. Nos reunimos con las personas que amamos como familiares y amigos. También es un época dónde en ocasiones el gran festejo es compartir con quienes también nos aman (es recíproco y sincero este sentimiento), es decir, es lo que da sentido, valor substancial a estas fechas, pero yo puedo decir que el verdadero festejo reside en amarnos los seres humanos sin importar diferencias ideológicas, pues el nacimiento de cristo en nuestro corazón es amar...y si conoces personas a las que te resulta doloroso amar o no merecen tu amor alejarlas de tu vida y no les desees ningún mal. Entendí que mi felicidad no puede estar empañada por personas con malos deseos y uno de mis propósitos este año es cerrar esos capítulos...vivir en paz conmigo misma porque algo hay de cierto en que la felicidad no depende de los demás si no de uno mismo.Los demás complementan tu felicidad siempre y cuando te amen. Todos formamos parte de la creación de Dios y formamos un todo, no somos seres aislados estamos unido por un lazo ser parte de Dios. Y hay que perdonar a esas personas que son malagradecidas, envidiosas y a las que les das mil oportunidades, pero no cambian...siguen con un crecimiento espiritual igual. Por eso, hay que vivir cada instante la vida agradecidos por todas las bendiciones que se nos dan en la vida, vivir cada instante y decir a los que nos aman cuanto los amamos todos los días del año.
La vida no es perfecta hay caídas y para esas caídas grandes levantones que se convierten en experiencias que hacen crecer el aprendizaje de la vida misma. Y siempre que vayas a algún lado y te enfrentes a alguien que esta molesto o tiene malas actitudes ante ti ten cuidado con lo que sale de tu boca porque lo que sale de la boca del corazón proviene...Ama sin reparos la vida es muy corta.
P.D: Estos días de maratón Guadalupe-Reyes tuve muchas actividades y por eso no había escrito mañana hablaré a este respecto.
SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS PARA TODOS QUE TODOS SUS SUEÑOS SE MATERIALICEN ESTE 2008.
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